много, большие и отвратительного качества





Эта пара живет на лестнице, и каждый день радует нас новым акробатическими этюдами)
гопстоматик, что с него взять... )

И снова гастрономическая страничка)))

Встретилась сегодня со старым приятелем, и он меня зазвал в "Шоколадницу". Выбор там невелик, но есть вкуснейший облепиховый напиток, поэтому заманилась.

Учитывая, что съеденный на бегу доширак для меня сейчас уже счастье, я страстно возжелала супчика. Супчик манил меня со страниц меню, призывным названием "куриная лапша" и аппетитной картинкой - в озерке золотистого бульона плавают уютные лапшинки, нежно-розовые кусочки курочки и редкими штрихами - морковочка. Пришел юноша малоазиатской наружности, и принял заказ. Ничего не предвещало.

Погружаю я ложку в тарелку, и понимаю, что в чудной куриной лапше плавают грибы в количестве, несовместимом с моей жизнью. Думаю, может лыжи не едут? Да нет, обычно грибной суп - грибной, куриная лапша - куриная, во всех местах взял - и без супризов. Думаю, может все таки не едут? В меню же пишут, что и как, а я упустила. Нет, под всеми блюдами написано, а тут просто картинка.

Сдала, объяснила, что я это не ем. И в сердцах кинула: "Блин, ну могли бы состав написать!" Юный Улугбек удалился восвояси с моей тарелкой, а через пять минут вернулся и протянул мне
ЭТО


Я от восторга выронила там зажигалку. В пафосном продуктовом с меня за нее содрали аж 80 рублей. Но так как передо мной в очереди набирали на астрономические суммы, крутить мордой было не комильфо, пришлось брать. А зажигалка-то копеешная, и работает кое-как.
Пришлось идти за новой. Пошла в абсолютно не пафосный продуктовый. Дают мне красную зажигалку.
- А может у вас есть фиолетовая?
- Есть. (и сидит)
- Будьте добры.
- А зачем тебе фиолетовая?
- О_О Цвет люблю.
- А я думаю, тебе красная нужна. Цвет хороший, яркий. Тебе пойдет Бери-бери.
- (бля) Я. Хочу. фиолетовую. Подо что мне красный?
- Бери красную, тебе она лучше.
- (БЛЯ) Мадам! Дайте фиолетовую!
- (принесла) Ну держи! Но я красный больше люблю.
- (убей себя об стену!) Поэтому я и оставляю ее Вам.

пару лет назад на просьбу дать мне фиолетовую меня попросили доплатить 3 рубля. От же магический цвет!

А день начался в троллейбусе.
Еду я, досыпаю, солнце в глаза, сижу спиной по направлению движения. Заходят на остановке люди... И вдруг громогласно, поставленным голосом, с порога на весь троллейбус:
- Здравствуйте! Я мама Максима Горбункова!
Я моментально просыпаюсь, и пытаюсь понять, что это было. Попрошайка? Псих?
Дама продложает тем временем:
- Я звоню сказать, что Максим сегодня не сможет прийти...
Хендсфри отдыхает.

Вчерашний перл.
Выхожу из вагона метро на своей станции. Передо мной, как водится, толпа - станция пересадочная. И внезапно получаю весомый удар по почкам. Поворачиваюсь - старушка божий лопушок.
- Выходите быстрее!
- Простите, я должна по головам впередиидущих лезть?
- ВЫ ДОЛЖНЫ ВЫХОДИТЬ С ПРАВИЛЬНОЙ СКОРОСТЬЮ!
Послала к черту. Может тот возьмет ее на работу, такой талант пропадает...

Бед в Роиссе собсна уже давно не две: к дуракам и дорогам добавились -ться и -тся, оппозиции и РПЦ, но есть еще одна беда, которая зовется заказчик.
Не знаю, как в других сферах, но мнится мне, что везде так.

1) Каждый заказчик - специалист широчайшего профиля. Если он хорошо продает, то он же разбирается в прекрасном, от музыки до дизайна. Он всегда все лучше знает. Он сам может нарисовать себе логотип, придумать название, накидать картинку в журнал или написать сценарий. Все, что требуется от исполнителя - перерисовать из ворда в какой-то бляццкий формат, который требует типография, при этом это "не может стоить таких денег!"

2) У заказчика есть начальство. А начальство - это п.1 в кубе. То есть даже если ты все таки порвал жопу, доказывая свою правоту заказчику, то вердикт начальника заказчика - "Надо. Точка" Ты ему - опыт, образование, дополнительное образование. А он тебе - "А я плачу бабки". И все. Джокер. Крыть нечем. Только матом и в приватной обстановке.

3) Заказчик всегда знает, что он хочет. Спорить и доказывать что-то (с обоснованиями) - бесполезно. Потому что смотри п. 1. и п. 2.

4) Заказчик никогда не знает, что он хочет. Когда у тебя в папке появляется файлик "НЁХ_вариант 31", а в почте все то же: "Не то. Мне не нравится. Сделайте красиво!", хочется убиться о стену.

5) Сроки у заказчика всегда плавают. Завтра случается через неделю, "СРОЧНО!!!" сдается через полгода, но это если речь идет о заказчике. Когда речь идет об исполнителе, то чаще звучит: "Нужно было вчера"

6) Иногда заказчик говорит: "Нет, ну я понимаю, что я конечно не поэт дизайнер, копирайтер, нужное подчеркнуть, и я не хочу есть ваш хлеб, но мне тут придумалась одна штука..." Это ни разу не значит, что заказчик это понимает. Эта отборная порция вазелина означает, что именно с этой штукой вы пойдете в люди. И дай бог, если удастся ее хоть чуть облагородить...

7) Если заказчик начинает речь с "мне кажется", подпирайте голову рукой, наливайте водки, и пейте - в ближайшие 15 минут на вас будет литься незамутненный поток сознания, по красочности превосходящий ЛСДшный приход. Который иногда явно кажется причиной этого потока, помимо п 1. Если это происходит при личной встрече - крепитесь. Дома вас ждет место для битья о стену.

8) Все потоки заказчикова сознания имеют общую черту - это попытка впихнуть невпихуемое. Логотип, ссылка на сайт, ссылка на соцсеть, информация, дополнительная информация, изображение продукта (если его можно изобразить. Если же вы думаете, что, например услугу нельзя изобразить, то вы очень заблуждаетесь! Заказчик же придумал одну штуку!), в общем, за свои бабки он хочет использовать каждый сантиметр площади, каждую секунду длительности. Особо талантливые - каждый миллиметр.

9) Заказчик хочет "не как у всех". А в итоге получается, как в первой минуте "Иронии судьбы" - в процессе согласования балкончики отбиваются, карнизики отдираются, колонны прячут подальше, и остается чистый какувсех, вот прям незнайкины портреты. Заказчик пьет шампанское, креатив - водку.


В целом этого хватает, чтобы любую прекрасную идею снизвести до уровня того, что вы видите вокруг. А про законодателей поговорим в следующем выпуске пара.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хвала богам, что моя внешность ни разу не рифмуется с внутренним и я не могу себе позволить разреветься от того, что какое-то хуйло меня кроет матом таким тоном, будто я ему лично что-то должна.
Хотя жаль, что мы не в Европе, я бы его по судам затаскала. Из принципа. Потому что более непрофессионального поведения я еще в жизни не встречала.
Как хорошо, что завтра выходной!

Ну почему 60 см... Ну почему... я не хочу вторую куклу 60 см...


А вообще поняла, что долл шато - это мое на 100%, хочу почти всех и все!
Теперь думаю, где найти необременительную халтурку, чтобы заказать оттуда маленький веселый выводок)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я подумал... и решил поднять одну забавную тему.

Наверное, каждому хоть раз в жизни приходилось слышать фразу "Ну я подуууумал(а)..."

Не самым приятным образом она звучит, когда ты стоишь, шатаясь, тонкая и зеленая, и спрашиваешь, какая блядина таки купила пиццу с грибами, при том, что у тебя на них аллергия. А в ответ: "Ну я подуууумал ты шуууутишь". Глубина мыслительного процесса в этом случае просто вгоняет в ступор. Жалеешь только о том, что при таком раскладе нужно было наглядную демонстрацию своей серьезности проводить аккурат на его брюки. Ну да, я подуууумала, что ты оценишь такую шутку.

Но больше хочется затронуть другую ситуацию.

Ты стоишь с открытой коробкой, в которой лежит ОНО. Подарок. Дар речи утрачен наглухо, ты думаешь, как с ЭТИМ дальше жить, а даритель довольно изрекает: "Ну я подуууумал, и решил, что тебе понравится". При этом ты можешь заранее намекнуть (плакат во всю стену, название на бумажке и конкретный разговор) или просто надеяться на вечный русский авось, но факт на лицо - уж если кто и подумал, то получишь ты того самого коня чугунного по госту. То есть фраза "я подумал" иллюстрирует только редкую душевную глухоту.

Я даже не хочу думать (ах, блин), каким местом люди принимают решение о том, чтобы одарить аллергика из пятиметровой комнаты плюшевым зайцем в человеческий рост, или почему в ответ на вопрос "что тебе дарить" ты пишешь название конкретных духов, вожделеешь их, а потом бац! - "Йа подумАль. О де парфюм"

Так почему-то вчера, после обсуждения этого чудесного явления, придумался мне магазин подарков "Я подумал".
Концепт прост - черный ящик с ценой от балды, в котором может быть что угодно. Процент попадания в предпочтения одариваемого наверное тот же. Равно как и степень действительного осмысленного выбора. Так что для тех, кто не знает, что дарить, но "Подумал, что тебе понравится" - велкам.

А справедливости ради замечу, что был у меня один "яподумал", который действительно подумал. Утро после бурного отмечания моего сколько-то-летия: "Я подумал, что ты проснешься и захочешь пить, поэтому я сходил на кухню и принес тебе стакан воды."

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра