Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дамы, а вот я тут хочу соцопрос забросить.

Представьте, что вас на год забрасывают на необитаемый остров. Там есть домик, безграничный запас продовольствия и лекарств (ну вот раз в неделю добрый фей приносит), в общем прикрывать голую попу пальмовым листом не надо. Хыщников нет, климат располагает.
Но! С собой вы можете взять только одно косметическое/уходовое средство (правда, без ограничений).

Собсна, вопрос - что это будет за средство?

Пишет  Diary Help:

Пропал человек, Московская область
 Vermilion Bird просит помочь:

Здравствуйте. Хочу попросить вашей помощи, пропал Шатохин Виктор Иванович.


1958 г.р. Купавна, Железнодорожный МО.
В последний раз видели 14 ноября на платформе Купавна (Железнодорожный МО, Горьковское направление), около 13.00.

Приметы:
Рост 160 см
Среднее телосложение
Смуглый, волосы темные с проседью, глаза карие.

Особые приметы: нет левой руки по плечо.
Был одет: Светло-серая тканевая куртка, темное-серые джинсы, голубая футболка, черный свитер с рисунком на груди.

8 800 700 54 52 (Бесплатно на территории РФ), 8(495)646-86-39, вконтакте.

URL записи

Термин Черный четверг предложил мой коллега, когда утром пятницы, я, скорбно затягиваясь сигареткой, снова задавалась вопросом, а какого все таки хрена...

И правда, какого?Пошла я в четверг в любимый голландский паб пить что нальют и выгулять наконец свежевыученную тышшу слов, ибо в черный последний четверг месяца собираются там жители страны с холодным морем и хитровыкуренной грамматикой пить что нальют (читай хайникен) и говорить на ГМ (читай голландской мове, но это сокращение уже неделю всех меня читающих выбешивает).

Ради встречи с прекрасным я даже надела юбку, гольфы с помпонами и для контраста – майку в цветах выездной аяксовской формы с надписью ХХХ амстердам.
Амстердам потерся не об одну голландскую грудь, да и вообще повидал, повидал в Турции летом, так что сам бох велел его надеть.

В общем я, прекрасная как подростковая мечта, пришла в паб с подругой, ибо каждый год мы с друзьями ходим в баню мы обычно ходим в этот паб вдвоем, к дикой радости хозяина, потому что наши юные (даже мое) русские хлебала выгодно оттеняли цвет голландской пенсии, который собрался в тот вечер в заведении. По обычным дням туда ходят более юные английские задроты, но толку от них мало - у них прогрессирующая интернет-зависимость... А друзья по переписке у меня уже есть.

Пришли мы значит в паб. Говорить с нами никто не хотел. Старики терли за свое ("а я при Советах...) со своими. Молодежи было пара штук. Лет 35. Тоже видимо задротов. При виде молодых бап они стремительно краснели, бледнели и пугались. Появилось подозрение, что если подойти и заговорить самой, товарищи от ужаса съебутся в туалет, куда вопреки законам физики набьются всей толпой... Тормоза, решили мы.
Надо было привлекать народ неагрессивно. Я попробовала покурить, сев в профиль, чтобы хорошо было видно амстердам, которому я путем нехитрых приемов придала видимость почти четвертого размера, но... задроты внимательно изучали форму аякса, висящую в рамочках на стене. Домашняя в их углу, и выездная - аккурат над амстердамом. Домашняя была всяко интереснее.
Прошла в туалет мимо них. Они икнули и вжались в стенку, снова покраснев и побледнев, и от этого начав просто идеально гармонировать с формой своего уголка...

В женском туалете было занято (там от кого-то пряталась уборщица). Я, чтобы скрасить минуты до встречи с собой, стала читать вывеску на стене, с цитатами, которые притарил хозяин. Из Амстердама. Того, который на холодном море. Поняла, вестимо только артикли, ибо моей гордой тышши (из которой половину слов составляют "брак", "развод" и "удобрение") не хватало.
Тут подошел пожилой усатый менейр и вопросил, нужен ли мне перевод. На игнлише вопросил. Я с моим неубиваемым немецким акцентом тоже на инглише (в надежде на скатывание с инглиша в ГМ) сказала что: да, было бы замечательно ибо я не понимаю НЕКОТОРЫЕ слова. После этого запас мужества в менейре кончился, он сказал БОЖЕМОЙ и все таки спрятался в мужском туалете, который предумотрительно был свободен. Я тоже сказала БОЖЕМОЙ, и заняла таки освобожденные уборщицей территории.

Тут на сцене (за стойкой) появился еще один персонаж нашего рассказа, назовем его ДИДЖЕЙ (далее ДЖ), потому что имя его так и не узнали, а он пару раз поставил музыку.
ДЖ был несколько моложе 60, что на фоне остальных делало его почти что ДЖастином Бибером. Он выразительно посматривал в нашу сторону и как-то вселял надежду на минимальную разговорную практику. По крайней мере на ахуй от туалетного менейра я забила и стала читать подруге монолог про голландцев и наркоту.
Потом монолог, наркота и мартини кончились, и я пошла к барной стойке в надежде, что смогу об кого-нибудь споткнуться и таки ввернуть пару слов из своей тышшы (слов "мудак" и "смотри под ноги" там правда нет). Не споткнулась. Об меня никто тоже.
Менейр ДЖ радостно вопросил, хочу ли я еще молока. Схуяли, подумала я, косясь на свои белые гольфы, а вслух сказала - дядь, ты чо? девочка пиёт вермут. И для верности повторила – и фразу, и вермут. ДЖ послал нам виртуальный тост и остался на своем месте. Тормоз, решили мы.

Ближе к закрытию с горя и чиста поржать я пригласила подругу на танец. Любители формы все таки не выдержали и спрятались в туалет все вместе - об этом красноречиво говорили оставленные на столике стаканы с пивом.
Один пенсионер таки посмотрел в нашу сторону, пытаясь вспомнить, что и как в таких случаях делать. Вот дарлинг, этот не тормоз, сказала я. Этот - ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА.

Тут в зеркало дальнего вида я увидела, что ДЖ пытается уйти в моем пальто. Эй, дядь, а ну стой! - возопила я и бросилась выручать одежку. Ведь у меня в кармане была заныкана непочатая пачка винстона.
"У менья укральи куртку," - пожаловался ДЖ и для убедительности добавил: "ЙОПТВАЮМАТЬ".
Куртка нашлась на соседней вешалке. Но затем он потерял друга, с которым должен был идти до метро. Напросился проводить нас, предварительно спросив, знаю ли я, как по-голландски "доброе утро".
ХУЕМОРХЕ, радостно сдала я первое слово из выученной тышши.

Потом я даже умудрилась сдать второе, когда из ниоткуда вылез потерянный друг и пошел таки с нами. Но эти сволочи принципиально говорили на русском, даже друг с другом, и на мои робкие потуги спрейкать внимания не обращали. А история закончилась даже раньше, чем мы думали - через 10 метров на углу. Там они свернули к Маяковке, а мы пошли к Пушкинской.

Минут пять я охуело молчала. Потом меня провало монологом про тормозов, наркоту, форму и снова про холодное море. Ибо как может не прорвать после такого?

Пишет  MusicalRainbow:

Перепост

24.10.2013 в 10:10

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Надеюсь, найдется.

URL записи

URL записи

Иногда в мою старую холостяцкую голову закрадывается мысль, что муж мне нужен. Чтобы в момент, когда я в горячечном температурно-гриппозоном бреду рвусь поработать, он запирал дверь, отключал компьютер и привязывал меня к кровати. И лечил.

Я совершенно не приучена болеть. В смысле, как нормальные люди болеют - шлют всех подальше и начинают холить и лелеять давший сбой организм. У меня же все на ногах, все на бегу, все вперед, дальше, выше, сильнее. И чего ради?

И это, блин, наследственное заболевание уже в третьем колене. Мать, со сломанными ребрами бороздящая просторы Большого театра города, бабушка-стахановка... Не знаю, что там было дальше по генеалогической лестнице, но почему-то видятся мне орды крестьян, на последнем издыхании ползущих в поля - покос же!

Вот это, скажу я вам, настоящая вредная привычка, а не какое-то там курение.

Есть вопросы, простые, не заставляющие вспоминать курс высшей математики, но от которых у меня волосы на жопе шевелятся.

Конечно, это неизменные кагдила, которые спрашивают каждый божий день. У меня этот вопрос вызывает серьезное психическое расстройство, потому что умом я понимаю, что нужно сказать "хорошо" и мило улыбнуться, а моя аутичная правдорубная суть готова в ответ рассказать все как есть, с картинками, песнями и плясками. В итоге все таки выдавливаю то самое "хорошо", но улыбка получается вымученная.
(особенно кагдила бесят на сайте знакомств - после сотого хочется убивать)

С того же сайта знакомств - "какие планы на вечер/выходные/следующее перерождение". Боги мои, я правда не могу понять - нахрена. Ну возможно мои планы на выходные могут что-то рассказать обо мне и моих интересах, но так почему бы не спросить про интересы прямо, если не умеешь читать инфу в профиле? Я этот вопрос могу принять только от человека из одного со мной города, потому что это подразумевает желание/возможность составить мне компанию. А если собеседник откуда-нибудь из Латинской Америки?

Вопрос, который просто лишает меня дара речи, как правило задается после 3-10-20 лет необщения и звучит как "Что нового?". Блять! Все, все новое! Как про это новое рассказать? И ведь блин, даже то, что для меня уже не просто старое, а утиль, антиквариат и античность, для тебя тоже новое. Рассказывать? Есть пара лишних часов?

И мое любимое. При встрече с бывшими коллегами, одноклассниками, однокурсниками и прочей нежитью в первую очередь после кагдила и чтонового задается он. Вопрос века. "Замужем?" Ты можешь быть Софьей Ковалевской, Марией Кюри и Валентиной Терешковой в одном флаконе, снять кино века, изобрести лекарство от СПИДа, сконструировать новый автомобиль, который питается мусором и переделывает его в бабочек... Но нет, им интересно только одно. И когда я вижу эти снулые глаза, и понимаю, что сейчас будет оно, оно звучит. И я право слово не понимаю - зачем? Почему? Ладно бы еще вопрошающий хотел бы со мной любовно-интимной связи, и прояснял обстановку ("не дома, только в обеденный перерыв" или "данунах, у меня муж Рокко Сиффреди"), но ведь нет - пойдет домой к жене или к руке, кому как повезло, и оставит меня стоять в недоумении и раздражении.

Но перед этим, если ответ будет отрицательный, добьет контрольным "АПАЧИМУ?"
Несколько раз уже пыталась донести до имбецилов, что этот вопрос неприличный, и нужно его из рациона вычеркнуть и забыть как страшный сон. Потому что нормальные девочки, в отличие от меня с моими убеждениями старого прагматичного холостяка, хотят в замуж, и если не получается, то это их большая личная трагедия, и когда в нее лезет такой очередной выпердыш из прошлого (а в массе своей если ты его 10 лет не видел, то еще 10 и не захочешь, а тут он бац и сразу в трусы...), девочка расстраивается и плачет ночами. А после десятого может же и руки на себя наложить - кому охота постоянно слушать, что он лузер? И будь ты хоть сто раз Софья Кюри-Терешкова...


Есть, что добавить?